Jupe「Vivi」咚地沉下去

首先我真的好感谢歪酷这个地方，之前我告诉过别人地址的人，因为隔得太久谁都不记得了也不愿意来看，现在的朋友圈子基本脑海中对我还有这里一个博客完全没有印象。我十分感谢我之前空白了很长的一段时间，我自己遗忘了歪酷，于是我的朋友们也一并不曾记得我有这么一个地方。

所以在我的世界里发生了一些让我很不高兴的事情的时候，我想跟A朋友说，但是A认识我吐槽的对象，这样不好；我想跟B说，但是B属于我吐槽的人际圈子，这样也不好；我跟C说，但是C完全无法理解我的想法，我说话他就当做我是一团空气……好吧，于是我只能跟自己吐槽。不是朋友少，也不是朋友不好，就是总有那么一些事情，让我不开心，我想要跟谁说，但是我都找不到一个可以说的人。

我在N城市，我想要去看今年春节这几天的同人展。原来我是打算尽量去看看的，后来觉得还是初五初六初七这一段去一些时候就好。后来希望能有朋友和我一起去，所以我决定27去。因为老家在S城市，和N城市隔着4个小时的车程，所以回来过年。本来打算26这样回去，后来和父母商量的结果就是我26回去，27和同学一起去，然后28回来。因为和同学一起去，我又不好解释什么叫做同人展= =……动漫这东西我要怎么说……所以我直接说是同学聚会了。

其实，也只是朋友D和我一起而已。因为只有她说我和你一起去吧。她今天告诉我其实她只是陪我去逛逛，可能两个小时就会走。我负罪感非常的大，我觉得别人如果不喜欢是因为陪我……我会很难受。

姐姐的男朋友也回来见见家长什么的，所以也大概是27到N城市然后再搭车来S城市。既然之前我已经计划好了和妈妈一起26回去，28回来，就让姐姐和我们一起去了N城市，接了男朋友再和我们一起回来。

好了……就在我非常开心地盘算着那几天的事情的时候，朋友D告诉我，她不能去了。是一个我可以理解的原因，也是一个我很不能理解的原因。看错地点这件事情……因为家里不方便去那里所以就不去了。。。好吧，她不知道我其实人不在N城市。

这样一来就什么都乱了。我一个人去看同人展不是什么问题，但其实我对动漫也没那么投入的兴趣。我喜欢一个圈子或者进入一个圈子，我太知道我自己的退路是怎么样的了。尤其是动漫二次元的圈子我进入很浅，简直跟没进入差不多。每次涉及到这个圈子的事情，我的身体都有一个声音在暗暗告诉我：你现在和这个圈子的关系是怎么样的，你的退路是怎么样的。每一个圈子都是这样。真实的人际交往的不同的圈子、动漫圈子、明星与粉丝的圈子、豆瓣圈子、歪酷圈子、微博圈子、人人圈子……所有的圈子，我都知道我的退路是怎么样的。有的容易离开，有的比较难离开。有的是一个转身就搞定的事情，有的可能要我爬很久才找到出口。而动漫，就是那个我一直控制自己的退路在三步路以内就可以拉开门走出去的程度的圈子。

面对这样一个圈子，我其实不去看动漫展，我一点损失都没有。我并不会觉得怎么样，我顶多只是遗憾一下我没能去调戏谁谁谁。我如果去了我可以调戏到么？不可以……我在那里能得到什么么？在摊位中闲逛，看着一些我根本不会买的东西。看看漂亮的coser们很开心，意欲勾搭，但其实不知道勾搭来做什么。看着cos界他们的大大几度想要调戏，当然无法得手，得手了我也不知道这能表示什么。排队要签名？别开玩笑了，签名是我至今都相当……算是鄙夷的一种东西。因为我太难想清楚它的价值是什么了。既无法证明你和你喜欢的谁曾经出现在同一画面，更无法证明你在他的生命中出现过。难道是精神引导么？你确定这个人可以成为你的精神引导了么？精神激励？放在脑子里还不够激励么？何必非要拿来他的什么东西来贴合你的生活……对不起我真的太难理解了。

所以，我回头想想，我其实也不知道我为什么要去。之前我想去，是因为我有兴趣。这种兴趣，我明知道是浮起来的，是不稳的，我还让它继续膨胀。我明知道这并不是我真正的兴趣，从我退路那么平顺就可以知道。我还那么积极地去将其描绘夸大。现在兴趣破了，就才发现其实我并没有那么需要它。甚至，我从来都不需要它。

好了，现在都乱了。我如果去N城市，就需要浪费我3天的时间，没法继续学托福，没法看VB（虽然没时间更可能只是我的借口而已，但每天少4个小时，就觉得这一整天都没了……早上9点走，到了中午就吃东西睡觉……还剩什么时间呢？）我2月25日就要考托福了，我没有报班，我的阅读和听力至今还是错一半。

不去？我当然可以，我妈妈更加可以。那么姐姐和她的男朋友怎么办？之前都说好了……

事情完全不按照我的剧本来走……其实我觉得我已经和他们协调了很多。是不是我和他们确认的还不够？我是不是以后和别人约去做什么事情都非要我说时间是从几点到几点地点是从哪里到哪里，你要改的赶紧改，不然以后定了就没有反悔的余地了……那我还交什么朋友啊！

好了，我去睡觉吧，明天和妈妈商量商量。

事情总是这样，我考虑了大家的心情，于是我自己的心情就只能自己锁在歪酷里，或者其他什么平台。总之，不好过。

法兰黛乐团是我昨天搜刮QQ音乐里面的乐队组合列表搜刮来的一个乐团，也无所谓谁是主唱谁是吉他谁是鼓手谁是贝斯，反正我也不记得。法兰黛这个名字听起来就……你懂的，任何带上了法字的词语，不是与法律法规有关的威严正经，就是与法国树立的国家形象有关的浪漫温柔。法兰黛属于后者。

法兰黛怎么看都像是一个小女生的名字，大概也就是主唱是Frand的原因。女生主唱，乐器都是男生。这种组合也不少见了，但每次我都会惊奇于男生们也有如此柔和的心理空间，就像是一条小舌头。

法兰黛乐团的歌曲我还暂时没有办法用一个总括的词去概括，毕竟我到现在整张专辑一遍都没有听完。一般说来要用三次以上的循环才能让我下一个词语来形容，比如对痛仰和重塑的形容词是踏实，对旅行团的形容词是舒服，对33岛的形容词是瑰怪一样。虽然看上去很简单，但都需要花费我很多的时间和脑力去感受。而法兰黛，我暂时只能用善良来形容。

不管法兰黛的歌曲之间有多大的曲风或者是歌词意境的区别，我总结出来的感受居然是善良。这其实也是件挺匪夷所思的事儿。

一般都是形容人啊或者动物什么的，关于怜悯和弱小的一个形容词，才是善良。但是法兰黛给我的感觉就是善良。这种善良和怜悯和弱小的关系反而不大，这是另一种善良。和诚恳很像，但是又不是。这种概念是一种上好的眼镜布，带着表面的绒，在眼睛片儿上擦拭的感觉。

或者是一句晚安一样，本身就带有亲密的味道的一个词汇。不管是用什么语言说出来，柔和、淡定、冷漠、挑逗、邪魅、咬牙切齿……什么都好，都遮不住的一种“晚安的善良”。

至于我为什么还要在标题加上一个“有趣”，是因为有趣是一个很广泛的词，我可以用来形容很多事情。我只是怕我归纳的善良太过于片面，少了人家想要传递的内容。总之有趣，对于我喜欢的事物来说，是永远不会错的。

从网上找了他们一首关于晚安的歌儿《好好睡的歌》，好好睡，晚安。

http://www.kuwo.cn/yinyue/1099625/


我纠结了半天，我觉得可能我并没有这个必要将其复制到豆瓣。

一，饺子&包子

妈：   女儿你晚上想吃什么？
我：   有什么呀？
妈：   饺子、粽子、粥，你想吃饭的话我就去煮饭
我：   我想吃包子
妈：   那岂不是又要蒸包子啊，那一大堆饺子怎么办
我：   那不就吃饺子咯
妈：   那我们干脆把饺子都煮完好不好
我：   好

= =

2，菜心&生菜

妈：   那你晚上想吃什么青菜呀？
我：   有什么青菜？
妈：   菜心、苦麻菜、生菜、茴香菜
我：   那吃生菜吧
妈：   呀……可是菜心准备要坏了呀，很贵的
我：   那就吃菜心呗
妈：   那干脆我们煮菜心好了哦？
我：   好

= =

完

昨晚睡的非常难过。南宁是一个没有暖气的城市，虽然从来没有下过0度，我出门也不兴穿厚衣服，可是晚上睡觉的时候是一等一等的冷。尽管我有电热毯，躺上去的时候还是很舒服的，可是到了半夜，该冷的都冷了，腿是冷的脚是冷的手是冷的，也就剩心口这一块小地方还稍微有点儿热气。翻来覆去好久，肩膀还是那么凉，做着一个我非常不喜欢的梦，只能让我依依呀呀地发出难过的声音。伸手去把电热毯的开关开开，这才勉强从3点多钟安稳一点睡到5点多钟。突然觉得可能自己要被烤熟了，才记得一直没有关掉电热毯。

这种事情真心让人非常难过，我最怕的就是这种被子也是结块，重重地压下来，冷热不均呼吸困难的情况了。好不容易在闹钟声中捱到了八点半，这才哆嗦着爬起来。全身酸疼，我想我是感冒了。

一大早就没有食欲，不想吃东西。糯米饭加香肠我一打开锅都快难过得吐出来了，勉强喝了点甜品，却依旧觉得腻的紧。

现在肚子因为太饿已经开始痛了，可是我真的一点食欲都没有，无法闻到食物的味道。

TUT 求一个好胃口，饿肚子太痛苦了！

1. 我迷上了坤哥，每天看着桌面都是不一样的督主，就心情大好！美人啊，美不胜收！

2. 我还在继续奋战期末考，但是复习怎么就那么倦怠，我写完这一篇就滚去好好背书。

3. 和舍友还在磨合期……加油

4. 爱江山，更爱美人

5. 发现在二次元的坑里越陷越深了……我真的是要宅腐双修了

6. 昨天又写了两章的文，虽然我习惯每一章只有一千字，但是觉得……写文的感觉又回来了，我喜欢写文

7. 每天调戏一下别人听听别人说说新鲜事儿，比刷微博的新鲜事要来的踏实